甲:我没带纸。
乙:那就找别人借。
甲:大半夜的,哪有人上厕所?
乙:有时候也有的。
甲:你好有经验啊。
乙:我没有!
甲:我等的脚都发软了,可是还没人来,没办法,我就继续在身上找啊,突然,我发现了那个苹果手机。
乙:可以叫人了。
甲:我打开一看,发现里面全是节目组人的电话号码,我寻思着给个人打电话吧,我找到那个负责人,刚一拨通,对方就说,谁啊,大半夜的找我们有什么事?我说,我上厕所没带纸,你帮忙给我拿一些过来。
甲(模仿负责人):这个恐怕不行啊,纸不归我管,我只管人,纸这种事,你找美术。
甲:没办法,我又给美术打了个电话,结果传来个甜美的女声。
甲(模仿女声):歪,先森,有什么四?
甲:我上厕所没带纸,你帮忙给我拿一些来。
甲(模仿女声):先森,不好意四啊,我们美术组的子都是有数量的,不能随便给你哦,你可以去找摄像组借。
甲:没办法,我又给摄像组打电话,摄像大哥人还是很好的。
甲(模仿摄像大哥):这个问题好解决。
甲:那麻烦了啊。
甲(模仿摄像大哥):不麻烦,我找剧组的人开个会,决议一下这纸张的使用问题,一定给你一个好的答复,对了,你是要A4纸还是xx牌纸?我这里还有卫生巾你要不要……
乙:他哪来的卫生巾啊。
甲:我当时就给挂了,心想这太麻烦了,还是直接给领导打电话吧。
甲(模仿领导):不就是上厕所没纸吗,有什么大惊小怪的?你就不能稍微克制一下?非要来求助,这不是给我们剧组添麻烦嘛!你看别人拉屎怎么不用纸啊。
甲:领导,我实在扛不住了,江湖救急啊!
甲(模仿领导):那好吧,我给你特批一下。
乙:就这还要特批?
甲:我心想这下总该没问题了吧?谁知道过了一会他给我打来电话了。
甲(模仿领导):这个,那个,啊!由于剧组纸张条件有限,确实存在着困难,大家一致决议,开会研讨一下,你在等一会。
乙:你还是找别的办法吧。
甲:我心里着火啊,一次一个电话的催,却没有任何进展,而手机也没电了。我就挨到天亮,等别人来解救我。
乙:你就不会用内裤擦啊。
甲:一条内裤五块呢,我可舍不得擦!
乙:那你就受罪吧。
甲:结果我没等来上厕所的人,反而等来一群参赛的学员,他们嚷着要找我算账。
乙:这是怎么了呢?
甲:原来这个栏目组就是个骗子,故意骗学员的报名费,等到骗够之后直接捐款走人,我不幸的被拉入伙,当了替罪羊。当那些学员们把这些骗子的照片和资料递给我时,嘿嘿,我乐了。
乙:怎么了呢?
甲:我能擦屁股走人了!
乙:好嘛。
甲:有人报了警,警察问我们知道骗子去哪了,没有人说的出来,只有我把手机递给警察叔叔,告诉他们手机里有他们的电话。
甲:警察一看手机没电了,于是找出充电宝,给里面充上了电,并且让我给他们打电话,警察顺着电话找到了那一伙人,他们竟然连县都没出去,就在宾馆旁边的一间厕所里待着。
乙:他们跑去厕所干嘛?
甲:还不是那麻辣烫,商家用的是地沟油,我吃的多啊,先闹肚子,他们吃的少,才刚刚闹肚子,这不一起被警察在厕所里逮住了吗。
乙:天道好循环啊!
甲:可是这下子坏了,他们有个人见我暴露了他们的行踪,一怒之下抽出刀要砍我。
乙:那你赶紧跑啊!
甲:怎么跑啊,我腿到现在还是麻的,只能坐在警车里等死了。
乙:你好惨,竟然就这么壮烈牺牲了。
甲:可就在这个时候,那手机突然爆炸了,“怦”的一声把那家伙给炸了,满脸都是麻子,我没事!
乙:你也真是幸运。
甲:后来警察局开表彰大会,邀请我去,让我上台说感言。
乙:那你可要好好说。
甲:是啊,于是我说了一句话,他们全乐了。
乙:你怎么说的?
甲:上厕所,一定要带纸啊!
2016/6/18