我不知道，我不知道自己还能走多远。杨老师的一番话，对于我来说，如耳旁风一样，轻轻吹过就算了！
我还是那样执迷不悟的，还是想折磨自己。我想让自己累倒，想让自己失去知觉，我想逃避事实，我想一个人……
我还是夜夜外出游荡在各家网吧里！时间长了，连网吧里的人就和我熟悉了！但是我还是不理睬任何人……
终于，我累倒了！是熬夜累倒了！一觉醒来，已经是睡了三天之后的了！我还在自己的屋里，但是无论我怎么用力，都不能够将自己的身体支撑起来。
眼睛睁着躺在床上，身体浑然失去知觉，起不来。就这样一直躺着一直躺着，躺到再一次睡去醒来，身体才慢慢有了知觉，才慢慢爬起来。
起来的时候已经是下午四点多了！学生们正好要下课放学了！我靠着身躯里仅有的力气把自己撑着去洗了一把脸。我知道我浪过头了！
晚上我去上晚自习，如往常一样，无人问津，我也不希望得到谁的可怜，我安静的坐在位置上等待着老师的制裁，可是，可是没有人记得我……呵呵……这正是我想要的。
我坐在角落里，班级又比较大，谁也不会关注一个爱逃学的学生。老师永远只记得学习成绩好的人，才不管你死活。
也许老师经常会说:“老师们对待学生的态度是一样的，没有谁会被老师忽视，除非是你自己放弃自己。”是的，我承认，这一刻我已经放弃治疗了！
我不想在让自己的努力换去悲剧的结果，我放入看透一切。
我安然渡过晚自习，没有任何人发觉，可能是发觉也没有说话吧！我知道自己不是多余的，但是是无意义的存在……我曾经告诉自己:“人活着就是为了证明你存在的意义！”
我想证明，我想提高自己的成绩，可是无论我怎么付出，怎么努力，都没有换来自己想要的结果！
我真的累了，先是学习累了，现在是玩累了！玩不动了，我没有目标的呆了几日……玩不动了，那我还是回去学习吧！
捡起旧日的光影，我还是那样的生疏，翻开书本，知识点却有着似曾相识的感觉，我捡起往日的决心，沉浸在自我的世界，我想为了自己的当初的诺言付出。
杨老师告诉我:“当自己的野心和玩心不够支撑自己走下去的时候，还是继续读书吧！”我被自己的玩心掏空所有的心思！
觉醒算不上，悔改没有什么可值得的！我逼迫自己回来补习，为了自己心有不甘的选择，我选错了……
现在后悔真的没有什么用了！
余下的还是好好回归本我，回归初心……我重整旗鼓，进入高严格的学习模式，不说考第一，但是也得能高过去年的录取分数线吧！
使劲的学习，就为了还自己的诺言一个结果！我不吵不闹不逃学，开始了新的一段学习路程……
剩下的半个学期，我坚持着，我不停的为自己加油……可能是老天开眼吧！成绩总算在我拼命的努力下有了小幅度的提升，我并没有高兴，反而有些伤心。
难道这就是天道酬勤给我的答案？用十分的努力换来了一分的收获！这不是我想要的，但是我还是坚持着！如果一个人连自己的承诺都兑现不了，那他还能给谁承诺？
百日连阴雨，总有一朝晴！
连放假的日子我都使劲的努力着，都为之付出，别人在阳光下奔跑，我在教室里用功！不想结果却与之相反。
闷热的天气却还要在教室里苦苦挣扎着。
自己可算是历经艰难困苦，我曾想过以后的样子，但终究只是幻想。。。。
几次月考下来，也算是有丁点进步了！成绩也还算是保持稳定在去年的二本录取线了！心中也还算得上有些慰藉了！
就这样一直坚持着，在炎炎夏日里迎来全新的又一次高考。。。
这次我怀着一颗忐忑的心去面对，我真的不想能够改变什么，只求稳定发挥，只求试题简单些。。
如果上帝把门关了，那他一定会把窗户也关了！语文试卷就已经出乎我的意料了！再来数学，果然更难，如果上帝的房子只有一扇窗，那他也太穷了！不出所料，理综难死了！但是上帝可能想要透气了！把窗户打开了一扇，而我恰好刚走过那扇窗，英语又特么的简单了！
结果是语文一般，数学要命，理综不忍直视，英语全省的都有所提高，除了我的！
考完试的那几日，我像死猪一样在家睡着，我不想和任何人说话，包括我的父母，因为陈娇姐要结婚了！
我还要坚持等着我的高考成绩！
在苦苦的等待中，成绩下来了，它刺激到我了！三百六十七，这非常的危险，我知道自己落榜了！但是我苦苦不相信，我还是告诉自己:“现在还没有划线，万一刚好呢！”
其实我知道这是自己骗自己，我好想大哭一场，可是这次我真的没有了伤感的感觉，我哭不出来，无论我怎么用力，眼泪还是不会流出！
我麻木了！我这次真的不知道该怎么做了，如果……唉！根本就没有如果！
付出了！没有换来好的结果，我拿自己的青春赌了明天！该何去何从？