想起来了一切也就合理了，我掉头发还有激素失调都是因为这个，还有我忘记了那天晚上的事，都是温远害的！
他太凶残了，全部想起来才完全认识到了他的凶残，他究竟想把我怎么样？
我非常怀疑我的大脑已经出问题了，但是我暂时没办法去检查，还是等回蓉城了再说吧。
不知道是不是心理作用，想起来之后我脑袋一直隐隐作痛，到家之后也没有缓解。
我突然回家家人都非常惊讶，我说还没有放假，我是太想他们了，他们骂了我一顿，但是还是马上做饭给我吃。
吃了饭之后，我爸问我是不是在蓉城过得不好，我说：“没有，就是太想你们了。”吃了饭之后到处走走，看看我家的冬小麦，在小时候放过羊的小路上漫步。
我不想回蓉城了，家乡是那么美好，蓉城让我难受。我坐到草坡上，看着坡下的田野，青青的麦苗让我很舒服，我躺下，天上的白云特别悠然。
真的不想离开了，也不想去读书了，在家做一个农民也是好的，要是成了一个农妇，起码我能和一个正常点的男性在一起。
我知道这种想法是不能实现的，我怎么可能不读书了呢？我好不容易才考上大学，我的家人不会同意的。
我静静的躺在草坡上，看着白云飘飘，享受此时的美好，目不转睛让我眼泪汪汪，这片天空不是名胜景致却打动人心。
我快天黑才回去，晚上和家人一起烤火，看着红彤彤的火焰出神，我妈叫我第二天回蓉城去，我想多呆两天，试着争取了一下。
我只争取到一天，我开机打电话给辅导员请假，请了一天病假。反正我回去了要去做检查的，到时候把做检查的票据给他看就行了。
晚上我坚持要和我妈一起睡，她再次问我是不是在蓉城过得不好，我那些破事我怎么愿意告诉她呀，告诉她了也只是让他们烦恼，我坚持说：“我很好。”
我真的很好，已经很久没有和妈妈已经睡了，感觉真好，就是有那么一刻出现了天崩地裂的头痛，我还来不及呼救就失去意识了。
在混沌中沉寂许久，我被锣鼓声吵醒，睁开眼睛四周一片黑暗，我猜自己在棺材里，家乡的丧乐我很熟悉。
我动了动，后脑勺还有些许痛感，我心里没有任何恐惧，仿佛自己早有预料一样。我抬手推了推棺材盖，它还没有被封死。
这个时候我没有急着出去，我在想我可不可以就这样死去了，我听到了外面的喧闹，我妈的哭声让我特别难过。
我不能就此长眠，葬在家乡的土地里，死亡，腐朽。
我推开棺材盖吓到了来帮忙的乡人，我看着他们惊骇的表情，告诉他们“我还没有死。”我是有呼吸，有温度的人。
别人害怕我，不敢靠近的时候，是我母亲冲过来抱住了我，她是那么伤心，我父亲也过来了。
主持葬礼的是我叔叔，他做这个已经好几年了，像我这种死而复生的他还是第一次见，我进去之前绝对是断了气的，而现在也确确实实是活着的。
既然没死，来帮忙的乡人都散了，乡里的医生帮我测了测生命体征，测出来的结果都是正常的。
我妈很想知道我为什么会这样，我比他们任何人都淡定，告诉她我没有事，我爸收拾着想等天亮了就带我去大医院做检查，我没有说什么，只是把大把的纸钱都烧掉。
闻着香烛的味道，我感觉自己已经被送葬了，今夜天上有很多星星，它们那么璀璨，我看着它们便止不住心中的苍凉。我陪在爸妈身边彻夜未眠，安抚着他们经历了大喜大悲的脆弱心灵。
第二天我们到县里的医院做了检查，检查结果表明我一切都是正常的，我爸妈不放心，还想带我去更大的医院检查，我劝他们不要继续了，医院的检查都是一样的。
我回来已经好几天了，在家人的情绪稍微安定些之后，我回到了蓉城。
我答应家人会照顾好自己，但是经历了突然的“死亡”之后，我觉得活着并不是一件稳妥的事情，人生无常，我把他们给我的钱都买了保险。
如果我死了，起码还能留一笔钱给他们，我买了保险之后给我正在读高中的妹妹打了个电话，告诉她我买了保险的事情，还有请她照顾好家人。
我妹妹叫我不要轻视自己的生命，我说：“我没有轻视，只是觉得意外真的存在。”
我妹妹努力的给我加油打气，叫我好好照顾自己，我勉强振作起来，保证会过得很好，叮嘱她好好学习，天天向上。
我拿着保险单回学校的时候，给子云打了个电话，她动作很快，已经重新回到学校了。
我告诉她我差点死了，她很惊讶，我感慨生命脆弱，她叫我好好珍惜自己。