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其实我最害怕的不是生离死别 而是懊悔曾经错过的的誓言
只要人活着，一切就都还有希望，我想……慎重地走过人生中的每一段路程，别轻易做令自己都为之感到懊悔的事情。
世界上其实没有任何恐惧的东西能够把我打倒，我一直觉得，只要人活着，一切就都还有希望。一旦人死了，那其实也就什么都没有意义可谈了。我从不相信你是可以把自己的灵魂传承到子孙后代的什么人身上，从不相信你留下了一个永恒的信念就等同于能够永远存活在这个世界上。人死了，只要停止了最后一次呼吸，就是死了，没有了，真的什么都没有了。七八十年的路程，走过了，走到尽头了，就真的无路可走了。你总是希望能够把自己的各个部分保留在其他什么人身上，这显然是不现实的，你走了，就绝对不会再知道你的妻子，孩子，或者各式各样你所希望寄托于之的人，在明天，哪怕是下一秒，会遇见什么。即使他们你走后的下一秒，也紧跟着你踏上了黄泉之路，你也是一定不会知晓的，而且一点也不会知晓。他们在你心目中留下的最后的影子，依然是上一秒的或泣或笑。无所谓无的东西，已经过去了，再谈论什么也都没有意义了。但只要人还活着，就没有过不去的坎，一切就都还有希望。人的生死，其实是一个人一生中唯一可算作重要的事情，我们无法逃避自己，同样也无法回避别人。所以世界上唯一可以消磨我心志的东西，也许就只剩下人的离去了。我敬畏生命，敬畏每一秒钟因我而跳动的心灵。在一条黑漆漆的人生道路上，我开启心底深处无数盏明灯，毫无畏惧地向前爬行。每当有亲人离我远去，就会有一半的心灯逐渐熄灭。当爱人离我远去时，会再有四分之一的灯渐渐熄灭，当孩子也离我远去时，会再有八分之一的灯再次熄灭。那条路上的灯光会逐渐变得昏暗，变得模糊，向前行进的脚步也愈发缓慢，但它们却永远不会全部熄灭，依然总有那么几盏灯还就那么肆无忌惮微弱的亮着，我依然会瞅瞅前面的路，毫无畏惧，继续一个人走下去，走下去。因为我知道，只要人活着，一切就都还有希望，只要心脏还有力气继续跳动，一切就都还有希望，即使前方的路已经渐渐接近终点，已经不再那么遥远了，但我依然还会带着微笑，一步一步走到尽头。每部电影总会总会有个结尾的，但不是每一个人都会有个像样的结局，我从不想让自己就这么一丝不挂的骈死在没走完的大马路牙子上，我从家出发，最终也依然想回到家中，关好门，再慢慢离去。
当我真的走到人生的最后一秒时，所有的灯就全部都熄灭了，我告诉自己已经遇见了自己人生的尽头，灯灭了，心死了，人也该走了，一切就都没有意义了。我带着微笑，带着自己的气味，自己的声音，向世界做个告别。不留有任何遗憾，离开这世界。也许到那时，往事早已成为过往云烟，但人总不会因为自己曾经因为不值得令自己懊悔的事情而感到懊悔。当我还在人生的路途中不断摸索着前行时，我时刻明白，没有什么东西，出了生离死别外，还有什么能使我心灰意冷。只要人活着，我觉得一切就都还留有希望，无论这希望是什么，在何方，沿着自己的路继续走下去，总能找到一个让自己还算满意的方向。
人生最难做的事情，莫过于不去做令自己懊悔的事情，也许曾经的痛，经过多年的酝酿，会变成现在或者未来美好的回忆，曾经的欢笑，也会一直印刻在早就准备好的光碟中，成为一生永远为之难忘的时刻。但懊悔不一样，因为它们无论埋葬多久，埋葬的多深，永远都无法变成美好珍贵的回忆。懊悔过的，永远都只能是懊悔，多年之后回忆起来，也依然会为当初的懊悔而感到懊悔，无法抹去。
就像是冤假错案一样，不被平反，永远都会含着冤屈的泪无法抹去
就像是委屈一样，不被理解，就永远会被所在心底的小木箱子里，永远都不那么踏实，感觉世界曾经亏欠过自己一点什么。
我想我决定无论如何也要为自己写一本书，也许就是怀着这样的心态吧，绝不想因为现在嫌过于麻烦而在以后没有能拿出来值得回忆的东西而感到懊悔。人的命运有的上天早已安排好的，但也总有一部分是留给自己去创造的，没有被规划好的路，总的自己去自己安排安排，到时候总给给自己一个交代。