说到写作这件事，我知道自己向来是没有一点天赋的。之所以会这么说，是因为我从小学三年级起便和写作这门学问纠缠了大半生却依旧摸不到一点门道。你要是问我，你知道怎么写作吗？我便会哑口无言，然后在你炯炯目光的注视下舔着脸笑着回答：“写作的六要素是：时间、地点、人物、起因、经过、结果。”笑得一脸天真无邪，笑得让你觉得我简直不可理喻，把你当猴子戏耍。
但是，我真的没有骗你，没有能够支撑得起写作体系的庞大阅读量，没有华丽辞藻和名言警句的积累，没有比常人更加精细严谨的思维，甚至连写下一句复杂的句子我都要怀疑许久它究竟有没有语病（写到这里我还在想你们应该能看懂吧）。
我真的对写作一窍不通！于是连小学生都知道的写作六要素被我奉为至高无上的终极法宝，让我在别人看完我写的东西不屑地评价：“这是写给小学生看的吧。”的时候，能置之一笑又贱兮兮地说：“我这就是小学生的水平啊。”
我当然知道我的写作能力不大行，但就算一窍不通，我还是想写，因为命中注定我要和写作这个磨人的“小帅哥”（本来想叫小妖精的，但想想我是女生应该配个帅哥吧）无休止地纠缠一生，小帅哥可能不大愿意被我样的“庸才俗女”征服于是常常伤我虐我，最直接的打击的就是，我看着自己写出来的东西然后痛骂自己怎么可以堆砌出如此幼稚可笑的东西，此时他便会横空出现在我眼前，要么捧腹大笑明目张胆地嘲笑我，要么正襟危坐一脸严肃地劝诫我：别写了，放弃吧，你没有天赋的，看看你自己写的都是些什么狗屁不通的玩意儿。
于是我开始陷入被失败包围的挫败感中，一遍又一遍地怀疑自己究竟为什么写作？又在坚持些什么？
关于写作我倒是有几件辛酸的失败史可以和你们说一说。
自小学时我写了一篇作文被我那个不轻易表扬人的语文老师在班级里大加赞赏后，我幼小的心灵中便种下了一颗成为大文豪梦想的种子，我开始兴致勃勃地看各种闲书以增加我的文学素养，以志为以后前途一片辉煌的写作生涯打牢基础。于是当我上小学五年级后自以为看了不少闲书和范文，一颗躁动的小心脏便膨胀得不得了，那时候还不知道失败为何物的我天真地以为只要自己一下笔就能妙笔生花，一写就能写出惊天地泣鬼神的绝世佳作。
在这样不切实际的幻想中我踌躇满志地写了一篇征文，信心十足地寄给了一家专门刊登小学生范文的报社，那段时间里我走在校园的路上，头都要比平时多昂高几分，看着周围嬉笑打闹的同学，表明上对他们笑脸相迎，心里却带着洋洋的得意，仿佛我的作文此刻已经被刊登在了报纸上，仿佛自己已经迈出了成为文豪的第一步，仿佛全世界都得为我骄傲，包括我这些可爱又普通的同学们，我始终坚信我是特别的天才。
随着时间的推移，一早寄出去的信件迟迟杳无音信，我才慢慢地意识到自己的自大愚蠢。
应该是落选了，一种真切的失落感入侵我的每寸肌肤，随着过我蓬勃流动的血液直达心头给了我重重的一击。
“还大文豪呢！我看你啊就是不自量力！”这是写作这个小帅哥第一次出现在我眼前，他肆意嘲笑着，我却无能为力地任他说着贬低我的话。真是活该，我心想。
后来整整六年的初高中生活里我再没有过成为令人仰慕的文豪，参加征文比赛这种不切实际的想法，更奇怪的是，我还会暗暗地排斥写作，不论是初中需要编故事的记叙文还是高中需要严谨逻辑的议论文，我都不喜欢。
每次写考试作文前我都要做一些无济于事的挣扎，然后如壮士断腕般悲壮地写下一行行如废弃垃圾堆砌的文字。我看着自己写的作文，瞪大了眼睛瞧，每个字我都认识，每个笔画也都工整，但我硬生生看不懂自己写了些什么，最后竟在那黑漆漆的800字作文格子里瞧出了两个明晃晃的大字：平庸。
有次心血来潮，在电脑面前呆坐了一下午，洋洋洒洒地写了几千字，再忐忑不安地拿给语文老师请他指教，看着他原本满怀期待、一脸后生可畏的神情渐渐地转为欲言又止的为难，我就明白了什么，脑子嗡嗡的根本听不清他在说些什么，只看到他已经在极力地控制自己的面部表情，好让那股戏谑的鄙夷不从那垮下来的嘴角露出，为了维护我的自尊心我想老师也是辛苦了。
我当场羞得想把那几张纸撕毁，找个地洞躲进去装作什么都没有发生过的样子。现在想想，大概是本就没有写作天赋的我，在一众文笔斐然，功底深厚的同学和可亲可爱的语文老师面前感受到了深深的打击，所以消耗了对写作的热情。
重拾写作已经是大一的寒假，在家闲来无事就想在网上写本言情小说消磨时间，于是在起点注册了一个账号，起了个自以为文艺的笔名叫“南江雪舞”，在江南飘雪该是一幅多么唯美的画面。
连草稿和故事大纲都没有就开始一股脑地码字更新。不知道算不算幸运，写作方面几乎从未受到过认可的我竟然在小说写到5万字的时候就收到了起点的签约合同，几乎没有细看，满腔的激动大过惊喜，随手就签约了，然后便成了一名正式的码字人。
期间，我的小说在起点还有其他平台上也收获了一些粉丝，她们夸我写的不错，打的评分也都在9分以上，给我投上宝贵的推荐票同时也经常会在留言下催更。在粉丝的热情催化下，我也充满了斗志，一年时间里虽然经常断更但也坚持不懈地码字码到了30万字。
后来，由于自己长期失眠的缘故，码到30万字的小说在我身体日渐衰弱的情况下付之东流，成了没有结局的残次品。粉丝都在说，更新的慢就算了，怎么还弃文了。当初说好不会太监的呢？
说不心痛那是假的，虽然《时光只为你倾心》是我的处女作，文笔十分青涩，故事也简单老套，但对于自己笔下的叶知意、顾西洲这些有血有肉的人物总是滋生了难以割舍的情感，每每想起总觉得是个让人不免哀伤的遗憾，索性就把大部分的小说删掉了只留下短短的3万字，之所以这么做，一是觉得自己写得过于幼稚，二是觉得眼不见心不烦，一栋烂尾楼推掉了总比占着地方影响看风景的人的心情好。
现实总是充满了无奈，如果我没有失眠的毛病该多好，那样我就有充足的精力来完成自己想做的事情......那段时间我总会陷入自责。
扯远了，言情小说太监之后，很长一段时间又荒废了写作，直到发生疫情的那个寒假学校宣布学生在家上网课，我趁此期间治好了失眠，才又开始想要写东西。
你看，我对写作这个小帅哥总是念念不忘，即使他伤我千百遍，我依旧待他如初恋。我觉得自己就像一个执着追爱的少女，可怜又辛酸，不知哪天才能等到这位帅哥的一眼青睐。
可往往想写点什么的时候，脑子里就充满了各种声音在打架，这个说写写你一个普通女大学生的现状吧，那个说还是从你快乐的童年写起吧，另一个又说哎呀你这么普通写出来的故事又有谁要看呢？
因此我常常感到无奈，还没开始动笔就被这些声音吵得烦躁不堪了。
可我还是觉得自己应该写点什么，应该通过文字给自己普通的不能再普通的生活留下一点轨迹，不然它真的就在时间这条翻滚嚣叫着的磅礴大河里消失地无声无迹了。
越长大越觉得时间过得好快，时间变成了一个模糊的概念，有时翻看一年前拍的照片会惊奇地感叹，原来当时我这么青涩少女啊，一方面感叹自己才20岁就“老了”，一方面又惊觉这才短短过了一年，为什么自己却觉得过了很久，久到看着照片脑袋里却搜刮不出有关于此的记忆，只留下一阵阵的恍惚。
然后我会如梦初醒般意识到，已经许久没有认真地记录生活了。大概时间和生活都过于残酷，不由分说就无情地把我拖入失眠的无底深渊，长达两年的失眠给我的记忆力带来了损害，以至于我会忘记才发生过不久的事情。
有时又会觉得，大概是意识在保护自己，想要通过遗忘来让我顺便把生活中不愉快的事情也忘掉，做个行动和思维都迟缓的人，虽然很不优秀，很不快乐，但至少可以浑浑噩噩地度过每一天，比起那些想要了结掉生命的人，这样或许是种痛苦的侥幸。
忽然想起了前段时间自缢的一位研究生，愿他在天堂没有烦恼和压力，可以做一只无忧无虑的猫。
失眠好了之后，我开始找回原来的记忆，我愿意花上三天的时间整理从小时候到现在的照片，看着照片里一点点长大的女孩，会觉得原来自己小时候居然这么可爱，小小的我长到这么大应该也很不容易吧（虽然现在长残了，但我会努力恢复美貌的），这么想就觉得自己要更加珍惜以后的每一天，把未来的每一天都记住，不再看到不久前的照片时感叹一句时间好像过了很久了。
多说一句，小时候的笑容真是让人怀念啊。
为了防止我以后遗忘掉自己的经历，我决定还是把它们写下来吧。是的，这就是我为什么写作的缘故，给自己刚恢复的记忆来一味强心剂，大声放肆地告诉自己的记忆，我把失眠赶跑了，还要把发生过的事情写下来，看你怎么把它们忘掉，不管是开心的还是辛酸的，不管是难过的还是绝望的，都要记录下来，这是我人生的酸甜苦辣，也是不可忘却的记忆。