我装作不经意的,再次打量了一眼那只躺在地上的吉他包,包里铺着零钱,散乱的,新旧不一,像突然经霜的落叶。我将手插进裤兜,试探着,却依旧只是两张可怜巴巴的一元纸币,我感到尴尬快要冲破心房,溃败成表情,赶紧和他说了声再见,落荒而逃。
我顶着风和霓虹,一面奔跑,一面在脑海里铺陈身后的情景。想象他的长头发被风吹乱了造型,却多了份落寞的美丽,以及他展开字条时的无奈和吃惊,连蒙带猜辛苦地辨认我塞给他那一纸“龙飞凤舞”像蔓藤一般的乱笔。
我23岁,却是生平第一次给男生递纸条(初高中时考试递的纸条不算),并且是递给一个邂逅于街头的肉体和灵魂都镶嵌着“21cm”安全距离的流浪歌手,那种惊心动魄,比终于习惯了暗恋却要面对面表白更让人不安,胸腔内慌乱地鼓捣,轰隆隆地敲打着。
我也想象他触景生情,眼前会蓦地又清晰了我的身影,飘逸的长发,内心分明窘迫,却非要道不尽潇洒的转身(后来他说:事实上以为你就是个离家出走的小丫头片子);我想象他由衷地欣赏我字里行间承载的任性不羁与自由纯粹,读懂了我的等待和寻找,于是他心底升起一种久违的温暖,似乎已是千年,却在今夜拾起;想象他笑了——因为我又听到他的歌声响起,那是我所欣赏的美好:清澈、沧桑、坚定、领悟而充实。
我终于没有错过最后一班公交车,带着歌声沉淀的比罪孽更加深重的牵挂,那是“人生若只如初见”的疼痛和清澈,那种初见,四岁时有过,今夜更加坚定。我踏上列车。我说:“从小就喜欢流浪,喜欢一个人的孤独。羡慕街头每一个幸福和不幸福的乞丐;羡慕满身肮脏的拾荒者;羡慕日出日落行走在巷子里,箩筐中琳琳琅琅的卖货郎;羡慕一派洪荒里,野茫茫天苍苍……”我说:“向往一种生活……”
——那是任性的流浪,因为年轻,勇敢地闯。
我看了看表,已经九点半,离火车发车只剩一小时了,我用手捂着背包开始狂奔。
只为一个声音,我坐在大九桥的栏杆上,沉迷了两个小时:吹了两个小时的夜风,泡了两个小时的霓虹,写了两个小时的日记。我踏上公交车便奔到最后一排,透过玻璃,紧紧地盯着,固执地想要把一切通过双目紧锁,灼烙成刻骨铭心:那桥,那灯,那装出来的不近人情,一定要连着出卖灵魂的歌声,和被歌声出卖的灵魂。
我用尽所有的力气紧咬双唇,却在内心声嘶力竭:“难怪我认得你!难怪我认得你!我会回来的!你等我,我会回来的!我会来找你,即使全世界都反对,我要抗争,逼迫亲情和爱情的退让,我要黏着你,缠着你,跟着你就算流浪,不管能在一起有多短暂,亦或遥远漫长,我不会再有丝毫的踟蹰,更不会哪怕稍微转身,我知道转身有多愚蠢,再也不要一个又一个十七年叠加的没有尽头的无期徒刑!
即使那夜他也只是个过客。
“我会在大九桥等!日复一日,年复一年,用今生已死的绝望来等待,直到等来你和你的歌声我才复活。”
我静下来,所有的眺望只剩失明的夜空和脑海中扩散的疼痛欲裂,四岁时异类不辞而别。那天,
……
阳光明媚,竹叶是绿色的。
黑色的脑袋浮在水面,极圆,剔透且晶莹,流溢着一种神秘的光华,他没有鼻子,也没有耳朵,但他的声音很奇特,小女孩能感到他身上散发着一种诡谲的力量与自己的心相通灵,他的眼睛里闪烁着能够穿透黑暗的光芒。
他们相对而视、相视而笑,莫逆于心。
“嘿!”小女孩兴奋地和他打招呼,他和“人们”太不一样。
“你是谁?”
“你为什么知道我的名字?”
他得意了:“我不仅知道你的名字,我还知道你的一切,你的过去,你的将来……”
小女孩趴在沼气池沿,他浮在沼气池黝黑浑浊的水面上。他给小女孩讲她的未来,而小女孩,则给他讲一个四岁孩子的家家酒。
一场相谈甚欢。
“我们是朋友了吧!”小女孩认真地看着他。
第四十四章 致异类（第 1/2 页） 点击下一页继续阅读。